Meu filho vai ser pai

Poucas notícias conseguem mexer tanto com uma família quanto descobrir que um filho adolescente vai ser pai ou que uma filha adolescente está grávida.

Para os pais, pode existir medo, decepção, raiva, preocupação com o futuro e até a sensação de que tudo saiu do caminho que havia sido planejado.

Para o adolescente, porém, aquela notícia também pode representar medo.

Ele pode estar assustado, confuso, sem saber o que fazer e sem conseguir imaginar como será sua vida dali para frente.

Por isso, antes do grito, antes da bronca e antes de qualquer decisão tomada no calor do momento, existe algo que precisa acontecer:

é preciso conversar.

A primeira reação dos pais pode marcar aquele adolescente

É claro que os pais podem ficar abalados.

Ninguém precisa fingir que uma gravidez na adolescência é uma situação simples.

A Organização Mundial da Saúde reconhece que a gravidez na adolescência pode trazer desafios de saúde, educação e condições sociais, e recomenda ampliar o acesso dos adolescentes à educação, aos serviços de saúde e ao apoio adequado durante e depois da gravidez.

Mas uma coisa é estar assustado.

Outra é transformar o medo em rejeição.

Mandar o filho embora de casa, humilhá-lo, ameaçar, fazer um escândalo ou dizer que ele acabou com a própria vida não resolve a situação.

A gravidez já aconteceu.

Agora existe uma realidade que precisa ser enfrentada com responsabilidade.

E responsabilidade não significa abandonar o adolescente.

Significa ajudá-lo a compreender a dimensão do que aconteceu e, ao mesmo tempo, ajudá-lo a construir condições para enfrentar essa nova fase.

“Mas ele ainda é uma criança!”

É justamente aí que a situação se torna tão delicada.

Ele ainda está amadurecendo.

Ela ainda está amadurecendo.

E, de repente, existe um bebê chegando.

Isso não transforma magicamente dois adolescentes em adultos completamente preparados.

Eles continuarão precisando de orientação.

Continuarão precisando estudar.

Continuarão precisando aprender.

Continuarão precisando de apoio emocional e, muitas vezes, de ajuda financeira e prática da família.

Mas também precisam começar a entender que um bebê não é responsabilidade dos avós.

O bebê é responsabilidade dos pais.

Os avós podem ajudar.

E, muitas vezes, essa ajuda será fundamental.

Mas ajudar não significa assumir o lugar dos pais.

Avós são avós. Não são os pais do bebê.

Essa talvez seja uma das conversas mais difíceis dentro de uma família.

Quando nasce um neto de adolescentes, é natural que os avós queiram proteger aquela criança.

Podem ajudar com alimentação, consultas, transporte, roupas, orientação, cuidados e tantas outras coisas.

Mas existe uma diferença entre dar suporte e assumir completamente a parentalidade.

Se a avó passa a criar o bebê enquanto a filha ou o filho adolescente simplesmente continua vivendo como se nada tivesse acontecido, uma oportunidade importante de aprendizagem pode ser perdida.

O adolescente precisa participar.

Precisa aprender a trocar uma fralda.

Precisa aprender sobre alimentação, higiene e rotina.

Precisa acompanhar consultas quando possível.

Precisa aprender a lidar com o choro.

Precisa compreender que cuidar de um bebê exige tempo, paciência e responsabilidade.

E isso vale para o pai adolescente também.

O pai adolescente não pode desaparecer da história

Quando se fala em gravidez na adolescência, muitas vezes toda a atenção fica concentrada na menina.

Ela está grávida, seu corpo está mudando e precisa de acompanhamento médico.

Mas existe também um adolescente que será pai.

A American Academy of Pediatrics chama atenção justamente para isso: profissionais e famílias não devem ignorar o papel do pai adolescente. O relatório da Academia aborda os desafios específicos dos pais adolescentes e recomenda apoio à saúde, à educação, aos objetivos profissionais e à construção de comportamentos parentais saudáveis.

Ser pai não começa quando o bebê nasce.

Começa quando aquele jovem entende que participou da criação de uma vida e que terá responsabilidades diante dessa criança.

Ele também precisa aprender.

Precisa amadurecer.

Precisa participar.

E precisa ser orientado.

“Mas eles precisam continuar estudando”

Sim.

E esse ponto é fundamental.

Uma gravidez não deveria significar que um adolescente precisa abandonar automaticamente seus estudos e seus projetos de vida.

A OMS destaca a importância de manter meninas na escola e ampliar as oportunidades educacionais, justamente porque a educação está relacionada às perspectivas futuras e à redução das desigualdades associadas à gravidez precoce.

Isso não significa fingir que nada mudou.

Mudou.

Agora existe uma criança chegando.

Portanto, será necessário reorganizar horários, responsabilidades, apoio familiar e planos.

Mas ter um filho não precisa significar desistir de estudar e abandonar todos os sonhos.

A família pode ajudar o adolescente a construir um plano possível.

Como ele continuará estudando?

Quem poderá ajudar em determinados horários?

Como serão divididas as responsabilidades?

Quais serão as necessidades financeiras?

Como será o acompanhamento médico?

Que apoio a escola pode oferecer?

Essas são perguntas muito mais úteis do que simplesmente:

“Como você pôde fazer isso?”

O bebê precisa de uma família preparada, não de uma família perfeita

Talvez os pais dos adolescentes precisem respirar fundo e entender uma coisa:

ninguém está preparado para todas as situações da vida.

Os adolescentes certamente não estavam preparados para receber aquela notícia.

E talvez os avós também não estivessem preparados para se tornarem avós naquele momento.

Mas a família pode aprender junto.

A American Academy of Pediatrics destaca que adolescentes que se tornam pais enfrentam desafios relacionados à transição para a parentalidade, às condições de moradia, aos relacionamentos familiares e à saúde mental. Ao mesmo tempo, o apoio familiar é apontado como um fator importante para ajudar esses jovens nessa transição.

Isso muda completamente a pergunta.

Em vez de:

“Quem foi o culpado?”

Talvez seja melhor perguntar:

“O que precisamos fazer daqui para frente?”

Conversar também é educar

A notícia de uma gravidez pode ser o momento para uma família conversar sobre coisas que talvez nunca tenham sido conversadas de verdade.

Sobre sexo.

Sobre prevenção.

Sobre responsabilidade.

Sobre consentimento.

Sobre relacionamento.

Sobre dinheiro.

Sobre estudo.

Sobre trabalho.

Sobre cuidado.

Sobre escolhas.

O CDC recomenda que pais conversem com adolescentes sobre sexo, relacionamentos, prevenção da gravidez e saúde sexual, destacando que os pais podem exercer influência positiva nas decisões dos filhos.

E talvez essa conversa não devesse começar somente depois da gravidez.

Mas, se a gravidez aconteceu, ainda existe uma oportunidade de conversar.

Não é abandonar os filhos. Também não é viver a vida por eles.

Existe um equilíbrio delicado.

Os pais precisam estar presentes sem assumir completamente a vida dos filhos.

Precisam ajudar sem fazer tudo.

Precisam orientar sem controlar cada passo.

Precisam proteger sem impedir que o adolescente desenvolva responsabilidade.

Porque, se os pais resolverem absolutamente tudo, quem aprenderá a ser pai ou mãe?

O adolescente precisa sentir que não está sozinho.

Mas também precisa perceber que não poderá simplesmente entregar o bebê aos avós e continuar vivendo como antes.

Apoio não é substituição.

Talvez essa seja uma das maiores provas de maturidade para toda a família

Uma gravidez na adolescência pode mudar os planos.

Pode exigir sacrifícios.

Pode trazer dificuldades.

Pode obrigar os jovens a amadurecerem mais cedo em alguns aspectos.

Mas não precisa significar o fim da vida deles.

Eles ainda podem estudar.

Podem trabalhar.

Podem construir uma profissão.

Podem amadurecer.

Podem aprender a ser pais.

E podem construir uma história diferente daquela que imaginaram.

O bebê que está chegando não precisa carregar o peso da culpa dos adultos.

Ele precisa chegar a uma família que esteja disposta a aprender, organizar-se e oferecer segurança.

E os adolescentes precisam entender que receber apoio não significa receber autorização para fugir das próprias responsabilidades.

E talvez seja isso que nossos filhos mais precisem aprender

Que toda escolha traz consequências.

Mas que consequência não precisa significar abandono.

Que responsabilidade não é castigo.

Que pedir ajuda não é vergonha.

Que estudar continua sendo importante.

Que trabalhar será necessário.

Que cuidar de um filho exige presença.

Que pai não é apenas quem colocou uma criança no mundo.

E mãe não é apenas quem deu à luz.

Ser pai e ser mãe é aprender, todos os dias, a cuidar de alguém que depende de você.

E aos avós cabe um papel igualmente importante:

amar, apoiar, orientar e, quando necessário, ajudar.

Mas sem esquecer que existe uma diferença fundamental entre ser avô e ser pai novamente.

Talvez a família não tenha escolhido aquela situação.

Mas pode escolher como irá enfrentá-la.

Com gritos?

Com rejeição?

Com culpa?

Ou com conversa, responsabilidade, limites, apoio e amor?

Porque, quando uma gravidez acontece na adolescência, não nasce apenas um bebê.

Nasce também uma nova responsabilidade para toda uma família aprender a lidar com ela.

Universidade de São Paulo — “A gravidez na adolescência sob a perspectiva dos familiares”

O estudo foi realizado por Lucía Silva e Vera Lúcia Pamplona Tonete, vinculadas à Escola de Enfermagem de Ribeirão Preto da Universidade de São Paulo (USP). O trabalho entrevistou familiares de adolescentes e estudou justamente o impacto da gravidez para a família.

Os pesquisadores encontraram que a notícia provoca choque, preocupação e mudanças nos projetos de vida da família, mas também identificaram a importância do apoio familiar para enfrentar as dificuldades. O estudo defende que o cuidado profissional considere o adolescente dentro do contexto familiar e social.

American Academy of Pediatrics — Care of Adolescent

Parents and Their Children
Autores principais: Makia E. Powers, MD, MPH e Jennifer Takagishi, MD, com o Committee on Adolescence e o Council on Early Childhood da American Academy of Pediatrics. A publicação é de 2021.

O relatório aborda especificamente adolescentes que se tornam pais, incluindo saúde, educação, apoio familiar, parentalidade e o papel do pai adolescente. A recomendação inclui incentivar a conclusão do ensino médio e a continuidade da educação ou formação profissional, além de reconhecer e apoiar o papel do pai adolescente.

Quando crescer também assusta: as inseguranças da adolescência

Existe uma fase da vida em que parece que tudo muda ao mesmo tempo.

O corpo muda.
A voz muda.
O rosto muda.
Os sentimentos ficam mais intensos.
As amizades mudam.
Surgem os primeiros interesses amorosos.
A escola começa a cobrar mais.
E, pouco a pouco, aparece uma pergunta que pode acompanhar muitos adolescentes:

“Será que eu sou bom o bastante?”

A adolescência é uma grande transição.

E meninos e meninas passam por ela de maneiras diferentes, mas ambos podem experimentar insegurança, vergonha, medo de não se encaixar, comparação e a sensação de que todo mundo está olhando para eles.

Por isso, antes de cobrar que um adolescente seja forte, maduro e seguro de si, precisamos lembrar de uma coisa:

ele ainda está aprendendo quem é.

O corpo que está mudando

Para as meninas, o corpo começa a ganhar novas formas. O crescimento dos seios, o aparecimento de pelos, as mudanças no rosto, na pele, no peso e na altura podem provocar muitas dúvidas.

Ela pode se sentir magra demais.

Ou gorda demais.

Alta demais.

Baixa demais.

Pode não gostar do cabelo, da pele, do nariz, do sorriso ou de qualquer outra característica que passe a enxergar como um defeito.

E os meninos também passam por suas próprias inseguranças.

O corpo começa a mudar, os músculos se desenvolvem, surgem pelos, a voz engrossa, o rosto muda e o crescimento pode acontecer em ritmos diferentes.

Um menino pode ser mais baixo que os amigos.

Pode demorar mais para desenvolver o corpo.

Pode ser muito magro.

Pode se sentir fraco.

Pode ter vergonha da própria voz.

Pode se comparar com outros meninos e acreditar que existe alguma coisa errada com ele.

E existe ainda uma cobrança silenciosa para que o menino seja forte, corajoso, masculino, seguro e que não demonstre medo.

Só que sentir medo não faz um menino ser menos homem.

Chorar não faz um menino ser fraco.

Pedir ajuda não faz um menino ser incapaz.

Ele também está crescendo.

A voz que muda, o corpo que muda e a identidade que está se formando

A mudança da voz pode ser estranha.

Para alguns meninos, ela fica mais grave e pode passar por momentos de oscilação. Para algumas meninas, a própria voz e a maneira de falar também podem mudar ao longo do desenvolvimento.

São transformações naturais, mas isso não significa que sejam emocionalmente fáceis.

O adolescente ainda está acostumado com a criança que era.

De repente, olha no espelho e encontra alguém diferente.

E pode pensar:

“Eu não me reconheço.”

É justamente nesse momento que ele precisa de adultos que expliquem que essas mudanças fazem parte do crescimento.

Não de adultos que façam piada.

Não de adultos que ridicularizem.

Não de adultos que comparem.

A comparação pode machucar muito

Existe uma frase que parece simples, mas pode causar uma ferida profunda:

“Olha o filho de fulano.”

“Olha como ele é inteligente.”

“Olha como ele é bonito.”

“Olha como ele se comporta.”

“Olha como ele tira notas boas.”

“Olha como ele já sabe o que quer.”

“Por que você não é assim?”

Para uma criança ou adolescente, isso pode ser entendido de uma maneira muito diferente daquilo que o adulto imagina.

Ele não escuta apenas uma comparação.

Ele pode escutar:

“Você não é bom o suficiente.”

E quando isso se repete, ele pode começar a acreditar.

Eu conheço essa sensação porque também vivi isso na adolescência.

Eu era muito magra e tinha cabelo crespo, mas naquela época eu ainda não sabia cuidar do meu cabelo como sei hoje. Eu não sabia lidar com aquela imagem que via no espelho.

E algumas comparações ficaram guardadas na minha memória.

Eu me lembro de ouvir meu pai dizer coisas como:

“Nossa, olha fulana, filha de fulana, como é bonita.”

Talvez, para um adulto, aquilo pudesse parecer apenas um comentário.

Mas para uma menina que já estava insegura com o próprio corpo e com o próprio cabelo, aquilo tinha outro peso.

Eu não precisava que alguém me mostrasse outra menina para saber que ela era bonita.

Eu precisava que alguém me mostrasse que eu também era.

E essa é uma diferença enorme.

O filho do vizinho não é o seu filho

Pais precisam ter muito cuidado com a comparação.

Porque o filho do vizinho tem outra história.

Outra personalidade.

Outro corpo.

Outro ritmo de desenvolvimento.

Outras dificuldades.

Outras habilidades.

Outro temperamento.

Outro DNA.

E o seu filho é o seu filho.

Não existe necessidade de colocá-lo em competição com alguém para fazê-lo melhorar.

Quando um pai diz:

“Veja como o filho de fulano é melhor que você”,

ele pode acreditar que precisa competir pelo amor, pelo reconhecimento ou pela aprovação dos próprios pais.

E isso pode destruir a confiança que ele está construindo em si mesmo.

A criança não precisa ser melhor que outra criança.

Ela precisa aprender a ser uma versão cada vez mais consciente de si mesma.

O menino também precisa de colo

Existe uma ideia antiga de que menino precisa “aguentar”.

“Homem não chora.”

“Engole o choro.”

“Seja forte.”

“Isso é frescura.”

“Você precisa aprender a se virar.”

Mas o menino também sente.

Ele pode ter medo de não ser aceito.

Pode sofrer bullying.

Pode ter vergonha do próprio corpo.

Pode se sentir inferior aos amigos.

Pode gostar de uma menina e não saber como se aproximar.

Pode levar um fora e sofrer profundamente.

Pode ter dificuldade na escola.

Pode não saber o que quer fazer da vida.

Pode sentir que decepcionou os pais.

E pode simplesmente não saber como falar sobre isso.

Quando ensinamos um menino que demonstrar sentimentos é fraqueza, podemos estar ensinando justamente aquilo que fará com que ele esconda seus sofrimentos.

E a menina também não precisa ser perfeita

A menina não precisa ter o corpo considerado bonito pela sociedade.

Não precisa ser magra.

Não precisa ter cabelo liso.

Não precisa usar determinado tipo de roupa.

Não precisa ser popular.

Não precisa ter namorado.

Não precisa parecer adulta antes da hora.

Ela precisa aprender a reconhecer o próprio valor para além da aparência.

Porque a sociedade pode falar muito.

Sempre haverá alguém dizendo que ela deveria ser mais magra, mais bonita, mais arrumada, mais feminina, mais delicada, mais madura ou mais alguma coisa.

Se ela tentar atender a todas essas expectativas, provavelmente passará a vida tentando alcançar um padrão que está sempre mudando.

Quando chegam os relacionamentos

Meninos e meninas começam também a descobrir o amor, a atração e os relacionamentos.

E isso traz uma nova camada de insegurança.

“Será que alguém vai gostar de mim?”

“Será que sou bonito?”

“Será que sou bonita?”

“Será que ele gosta de mim?”

“Será que ela gosta de mim?”

“Por que ele não respondeu?”

“Por que ela não respondeu?”

Eles precisam aprender que rejeição não significa falta de valor.

Uma pessoa não gostar deles não significa que exista alguma coisa errada com eles.

E nenhum relacionamento deve exigir que um adolescente abandone sua dignidade, seus limites ou sua personalidade para ser aceito.

Depois vem a escola, o futuro e a pressão

Quando a adolescência avança, chegam outras cobranças.

Notas.

Vestibular.

Faculdade.

Profissão.

Dinheiro.

Futuro.

E começam as perguntas:

“O que você vai fazer?”

“Qual faculdade você vai escolher?”

“Você já decidiu sua profissão?”

“Você precisa pensar no seu futuro.”

É importante orientar.

É importante ensinar responsabilidade.

É importante incentivar os estudos.

Mas existe uma diferença entre orientar e esmagar alguém com expectativas.

O adolescente ainda está descobrindo seus interesses.

Ele pode mudar de ideia.

Pode descobrir uma profissão diferente.

Pode perceber que determinada área não combina com ele.

Pode precisar de tempo para amadurecer uma escolha.

E tudo bem.

Pais: cuidado com aquilo que vocês dizem

Os filhos esquecem muitas coisas.

Mas algumas frases ficam.

Uma comparação.

Uma humilhação.

Uma crítica ao corpo.

Uma brincadeira sobre o cabelo.

Uma observação sobre o peso.

Uma frase dizendo que o irmão é melhor.

Um comentário sobre a filha de outra pessoa.

Uma cobrança constante.

O adolescente pode não responder naquele momento.

Pode até fingir que não se importa.

Mas aquilo pode ficar trabalhando dentro dele.

Por isso, antes de falar, vale perguntar:

“Aquilo que estou prestes a dizer vai ensinar meu filho ou vai diminuí-lo?”

Se precisa corrigir, corrija.

Se precisa colocar limite, coloque.

Se precisa cobrar responsabilidade, cobre.

Mas não destrua a identidade do seu filho para ensinar uma lição.

Seu filho não precisa ser o melhor filho do mundo

Ele precisa saber que é amado.

Precisa saber que pode errar e conversar.

Precisa saber que pode pedir ajuda.

Precisa saber que pode contar aos pais quando alguma coisa acontecer.

Precisa saber que não precisa esconder uma dificuldade por medo de decepcionar a família.

E isso não significa criar filhos sem limites.

Muito pelo contrário.

Pais presentes orientam, colocam limites, ensinam responsabilidade e mostram consequências.

Mas fazem tudo isso sem transformar o filho em alguém que precisa constantemente provar que merece ser amado.

Quando a insegurança passa dos limites

Nem toda insegurança adolescente significa que existe um problema grave.

A adolescência naturalmente envolve dúvidas e mudanças.

Mas quando o sofrimento começa a interferir intensamente na vida, quando o adolescente se isola cada vez mais, deixa de fazer coisas que antes gostava, demonstra sofrimento persistente ou não consegue conversar com a família, é importante buscar ajuda.

A psicoterapia pode oferecer um espaço protegido para que esse adolescente consiga falar sobre aquilo que talvez ainda não consiga explicar para os pais.

E os pais também podem procurar orientação.

Porque muitas vezes não é apenas o adolescente que precisa aprender.

Os adultos também precisam aprender a acompanhar o crescimento dos filhos.

Crescer não precisa ser uma competição

Talvez uma das maiores responsabilidades dos pais seja ensinar aos filhos que a vida não é uma competição permanente.

Seu filho não precisa ser igual ao filho do vizinho.

Sua filha não precisa parecer com a filha da amiga.

Eles não precisam ter o corpo de outra pessoa.

Não precisam ter a personalidade de outra pessoa.

Não precisam seguir o mesmo caminho.

Eles precisam descobrir quem são.

E nós, adultos, precisamos ter cuidado para não transformar nossas expectativas em um peso que eles carregarão durante anos.

Porque existe uma diferença enorme entre dizer:

“Eu acredito em você. Vamos descobrir juntos do que você é capaz.”

e dizer:

“Olha como fulano é melhor que você.”

A primeira frase constrói.

A segunda pode destruir.

Antes de cobrar, olhe para o seu filho

Olhe para aquele menino.

Olhe para aquela menina.

Não para o filho do vizinho.

Não para a criança que você gostaria que ele fosse.

Não para a vida que você imaginou para ele.

Olhe para o filho que está diante de você.

Talvez ele esteja crescendo.

Talvez esteja confuso.

Talvez esteja inseguro.

Talvez esteja tentando esconder uma dor.

Talvez só precise de alguém que diga:

“Eu estou aqui.”

Porque nossos filhos não escolheram o corpo que receberam, o ritmo em que cresceriam, as inseguranças que sentiriam ou a época em que nasceram.

Mas nós podemos escolher como vamos acompanhá-los enquanto eles descobrem quem são.

E talvez essa seja uma das maiores formas de amor:

não impedir que o filho cresça, mas oferecer segurança suficiente para que ele possa crescer sem precisar se diminuir para caber nas expectativas dos outros.

Autor- Lucia Martins